DJ Rebel

Ce qui ne te tue pas , te rend plus fort !

Vider son sac

J'avais juste envie d'écrire un peu. Je n'ai pas une histoire extraordinaire a raconté, ou un vécu traumatisant, enfin pas pour l'instant. J'ai juste envie d'écrire ce qu'il me passe par la tête en ce moment, vider mon sac. Je sais pas si ça vous arrive aussi, mais j'ai l'impression que parfois mon cerveau fonctionne trop vite, mais mes membres ne le suivent pas. Par exemple, tout bêtement, je réfléchis à plusieurs choses en même temps, mais il n'y a que le dernier qui sort de ma bouche ou pire, je fais un mix de tout ce dont je pense et quand je le dis à voix haute ça ne (...)

Le come back

Me revoilà. Avec la tête pleins de souvenirs, de bons comme de mauvais. Plus mature, plus responsable (enfin, ...) et plus folle que jamais. C'est fou comme une personne peut changer d'avis, d'opinion et même de personnalité en peu de temps. Bon le changement de personnalité est dû à mon jeune âge peut-être, mais bon. Cette année, plus que les autres, je me sens plus mature. Je ne sais pas ce qui me fait penser cela, mais je pense que plus le nombre de responsabilités augmente et plus je me dois d'être "adulte"... Et pourtant que je déteste ça! Je n'ai jamais eu envie de grandir, (...)

!

Je ne sais tellement plus où j'en suis. Je veux partir. Dégager de ce pays. Partir ! LOIN. J'ai besoin d'air, j'ai besoin de respirer. Mais ce n'est pas possible malheureusement. Sais-tu ce qu'est la solitude ? La solitude n'est pas être tout seul, la solitude c'est être entouré de personnes, mais se sentir seul. C'est exactement mon cas. Il y a des gens autour de moi, beaucoup de gens, mais jamais auparavant je ne me suis sentie aussi seule, comme abandonnée de tous. Ils m'étouffent avec leurs responsabilités, leurs problèmes, leurs je ne sais pas quoi. Mais personne ne voit (...)

Plus rien ne va

Nan mais sérieusement, j'ai l'impression que tout le monde s'est dit "et si on ruinait sa journée, sa jeunesse et sa vie aussi tant qu'on y est". J'en peux plus ! J'explose ! Et encore, je n'arrive pas à exploser !! Je me retiens, je ferme ma gueule, mais il y a une limite à tout. J'en veux à tout le monde et je veux le crier pour que tout le monde le sache ! Je commence à devenir misanthrope je pense. J'en peux plus, sincèrement. J'en ai marre de sourire alors que je veux juste cracher ma haine ! J'en ai marre de dire que je vais bien alors que mon coeur est en sang, fin au sens (...)

Deux faces

Parfois je me demande réellement si je n'aurais pas une maladie psychologique ou quelque chose dans le genre... Un jour, je veux mourir tellement je me trouve pitoyable et un autre je me dis que la vie est belle et qu'elle vaut d'être vécu malgré tout. Mais depuis hier, la vie me parait tellement sombre et sans importance que l'on pourrait me renverser, me tirer dessus, je ne bougerai pas d'un poil. Je suis très sensible et susceptible, je l'avoue. Tous ça me semble très flou, je reprends du début. Hier, j'avais un examen oral et je le dis clairement que je n'avais pas assez (...)

Petit recul

Quand je me regarde dans le miroir et que je repasse en vue toutes mes années passées je me dis que ce que j'ai vécu n'est rien encore par rapport à ce que je vais vivre. Mais il y a des choses que je regrette de mon enfance. Je regrette mes journées dans le parc à courir comme une dingue par-ci par-là, jouer à cache-cache et touche-touche me manque. Mettre les vêtements de ma mère me manque. Je regrette mes jours où je passais le plus clair de mon temps à rêvasser, dessiner et colorier puis à me disputer avec mes camarades de classe pour tel jouet. Mais je pense que je (...)

Je fais du mal à tout le monde.

Pourquoi est-ce que je fais du mal à tout le monde? Sans le vouloir.. Et plus précisément à ma mère. C'est drôle comme on peut faire du mal à une personne qu'on aime plus que tout ! C'est ma mère quoi, la personne qui m'a aimé sans m'avoir vu, qui m'a porté 9 mois dans son ventre. Je n'arrive même pas à décrire ce que je ressens. Il faut que je m'excuse auprès de ma mère, mais je l'ai tellement blessée, puis avec sa maladie... Je ne peux vivre sans ma mère. On a eu des hauts et des bas, mais je l'aime tellement. Je sais tellement pas quoi dire, que je vais arrêter (...)

Euh, voilà...

Je ne sais pas très bien ce que je veux, je vais, écrire, donc je me laisse aller. J'avais simplement besoin d'écrire. Je suis en plein période d'examen et au lieu d'étudier, bah j'écris, OK. Ca va surement pas trop m'aider... Je sais pas par où commencer... Côté amour : vide total. J'ai décidé de passer à autre chose, je me faisais simplement des idées et c'est très malsain. Côté étude : examens --> no life --> suicide ! (J'exagère bien sur) Mais voilà quoi. Côté famille : je me suis encore disputée avec ma mère. Pour des conneries, encore. Je lui ai (...)

HELP

Tout le monde me dit que si j'aime quelqu'un il faut que j'aille lui dire, mais c'est compliqué. Je ne lui ai jamais parlé et on n'a pas des amis en commun, dooonc. Ils me disent que si je ne le dis pas, je vais le regretter après parce que si ça se trouve il aurait pu se passer quelque chose. Ouais peut-être. Mais si je me prends un râteau ? OK, un râteau c'est rien, je suis encore jeune, blablabla, mais entre temps c'est moi qui suis ridiculisée. Nan, je vais aller lui dire. Mais lui dire quoi putain ! On a jamais parlé en vrai et ni sur facebook, à vrai dire, fin on a jamais (...)

Désorientée

J'ai l'impression de me perdre. Parfois, il m'arrive de me demander ce après quoi je cours et je ne trouve pas de réponse satisfaisante. Je me sens conne. Perdue, seule, bizarre. J'ai envie de changer. Totalement. En commençant par le look. J'ai envie d'être plus rock, tout en étant élégante à la fois. Bon après pour refaire toute ma garde-robe, j'ai besoin de thune et je n'en ai pas sous la main. Faut que je me trouve un boulot. Les examens approchent et moi je pense à travailler pour refaire ma garde-robe. Super ! En fait, je crois que c'est un rêve d'enfant irréalisé que (...)

Quelque chose qui fait mal

Je ne sais pas ce qui fait le plus mal : ne pas pouvoir lui dire que je l'aime ou le voir se faire draguer par d'autres filles ? Pourquoi je pleure ? Pour qui ? Est-ce qu'il en vaut la peine seulement ? Pourquoi j'ai si mal ? En fait, l'amour existe dans le seul but de faire souffrir les gens et ne rendre heureux seulement quelques élus ? Ca fait mal ! J'ai le coeur qui se sert et une boule au ventre constamment, puis je stress comme une malade quand je le vois et je deviens plus maladroite que d'habitude, mais malgré tous je n'arrive pas à détourner mon regard de son visage d'ange. (...)

Jour 1

Jour 1 : Maman est partie. Elle a dit qu'elle avait besoin de se reposer, de se calmer et elle est partie. Elle a été prendre une semaine de vacances. A cet heure précise, elle doit encore être dans l'avion. Elle me manque déjà ! Il y a un vide à la maison, ni mon père ni mon frère n'arrivent à le combler. Je me sens comme... à moitié perdue. Je comprend à présent une chose, c'est que je n'arrive ni à faire avec ni sans ma mère. Quand elle est là on se dispute et quand elle n'est pas là elle me manque et je suis triste, morose. Parfois, je m'imagine le pire, j'essaye de (...)

Evader

J'ai besoin de prendre du recul, de m'éloigner, m'évader de ce monde, de ma vie et des gens ! Je suis à la limite de perdre ma joie de vivre. Tout me dépasse, tout ce qui se passe. Comme les attentats, la méchanceté, la souffrance et le malheur des gens... Pourquoi tant de haine dans ce monde ? J'ai envie de dire "hey oh les gars, il n'y a qu'une seule espèce humaine si nous nous entre-tuons qui restera sur terre?" Mais j'imagine qu'ils n'ont pas le temps de m'écouter. C'est moi qui suis trop optimiste pour croire qu'il y a encore un petit espoir, ou je suis simplement en train (...)

La mort

Comment commencer un texte avec ce titre ? En fait, j'en sais rien. Je vais juste noter ce qui me passe par la tête en ce moment. Quand j'étais petite, j'avais super peur de la "mort". Quoique, quand on est petit, on est pas censé savoir ce qu'est la mort, bah moi je le savais, ou presque. Autant le précisé : oui, je suis croyante. Donc, j'avais peur parce que je me disais que j'avais encore rien vécu, que je n'avais pas connu l'amour, que je ne m'étais même pas encore marié, que je n'ai pas eu une grande maison, etc. Bref, tous ce que "rêve" une petite fille de cet âge là. (...)

Le vide...

Sauter, se jeter dans le vide, dans se trou béant qui me fait si peur! Sentir le vent qui glisse sur mes joues, qui s'emmêle dans mes cheveux. Juste un gros coup d'adrénaline. La terre ferme sous mon corps, l'odeur des pavés de bétons, des grains de pierres sous mes mains. Juste le vide... (...)

Mes sentiments !

N'écoute rien de ce que je te dis, mes mots trompent mon cœur, ils ne disent pas la vérité. Ils sortent trop vite de ma bouche alors que mon cœur crie autre chose. Ils ne définissent pas la profondeur de mes sentiments, ne sont jamais assez forts pour que tu comprenne ce que je ressent et parfois, ils te mentent. Mes mots n'ont aucunes valeurs, aucun sens. Lorsque tu entends ce que je dis concentre toi sur mon visage, mon regard, ma bouche. Seul mon corps, mes attitudes cherchent a sortir tout le bordel qu'il y a en moi. Tu me connais, par cœur. Tu sais que parfois je souris alors que (...)

Se connaitre

Il m'arrive de plus en plus souvent de ne plus me reconnaitre. Je sais pas, j'ai l'impression d'être une inconnue à moi-même. Aujourd'hui je me suis rendue compte qu'en fait je déteste la phrase "je te connais, ne me ment pas". Non tu ne connais pas ! On peut pas connaitre une personne à 100%. C'est impossible ! Tu as beau être aussi proche que tu le veux, tu en seras tout autant éloigné. Ma mère a souvent tendance à me dire qu'elle me connait mieux que quiconque. C'est faux ! Déjà que veut dire connaitre une personne ? Savoir quoi au juste ? Ses secrets ? Son caractère ? (...)

Vacances gachées !

Tout va mal ! Mes vacances sont pourries ! Mes parents se disputent pour n'importe quoi ! Mon pc ne fonctionne pas correctement. En fait je suis dans une maison avec la tv et je ne fais rien d'autre ! Je mange, je dors, je regarde la tv, et c'est le lendemain. Je suis dégoutée ! La musique du jour : Don't worry be happy de Bobby Mcferrin (...)

Peur

J'ai peur, j'ai peur constamment et je n'arrive pas à surmonter cette peur car bien entendu elle est insurmontable. Une peur qui prend le contrôle de mon être entier et par conséquent une peur incontrôlable. Donc c'est une peur constante, insurmontable et incontrôlable. OK. Au juste qu'elle est cette peur ? Peur du noir, des araignées, de la foule, du célibat,... ? Haha le jour où la peur du célibat sera incontrôlable, j'espère ne pas être là au risque de voir des scènes pas très catholique... Mais c'est surtout la peur de perdre quelqu'un qui est infernale pour moi. J'ai (...)

Réussite !!!

J'AI REUSSIS !!!! Pendant un mois, j'ai tout laissé tomber et me voilà récompenser ! Je suis super contente, j'ai eu les nouvelles ce matin et je ne pouvais plus me tenir en place ! J'ai passé pas mal de temps dans cette école, il était temps que je parte. Maintenant, une nouvelle vie va commencer et j'ai quand même assez peur, je ne sais pas comment réagir, que penser... Je me sens si peu prête ! C'est la vie d'adulte j'ai envie de dire, à l'université tu gères tout toi-même et comme je suis assez bordélique, j'ai peur de ne pas pouvoir m'organiser ! Mais bon pour (...)

Pour plus de lecture, consulter les archives : juin 2013, juillet 2013, août 2013, septembre 2013, octobre 2013, novembre 2013, décembre 2013, janvier 2014, février 2014, mars 2014, avril 2014, mai 2014, juin 2014, juillet 2014, septembre 2014, octobre 2014, novembre 2014, décembre 2014, janvier 2015, février 2015, mars 2015, avril 2015, mai 2015, juin 2015, août 2015, septembre 2015, octobre 2015, novembre 2015, décembre 2015, janvier 2016, mars 2016, avril 2016, mai 2016, juin 2016, août 2016, septembre 2016, octobre 2016, avril 2019.