Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer comment fait-on pour faire confiance à notre partenaire? A nouveau?
J'ai toujours eu du mal à lui faire confiance, surtout au début car il venait de sortir d'une relation de 6 ans, mais peu à peu j'ai appris à lui faire confiance, il m'a également donné cette confiance, mais maintenant de nouveau je n'arrive plus... Bien sûr ce n'est pas venu comme ça d'un coup, du jour au lendemain, il y a eu des événements qui ont favorisé ce manque de confiance.
Au début, j'avais du mal à lui faire confiance car son ex continuait à l'appeler, et puis (...)
Je ne m'imaginais pas m'attacher aussi vite... On s'est rencontré peu avant le confinement et je savais rien de lui, vraiment rien. Mais j'ai pris mon courage à deux mains, pour une fois, et je lui ai écrit, j'ai envoyé un message. Oui il m'a répondu, mais au début il était tellement sec et froid et je me suis faite à l'idée qu'il n'était pas intéressé et j'ai juste laissé tomber l'affaire.
Après 3 semaines, il est revenu me parler. Cela devait être fin ou milieu du mois de mars. Depuis ce jour, on se parlait quasi tous les jours, sur tout et n'importe quoi, on avait vraiment (...)
Le jour où je me dis que c'est bon je ne peux pas voir plus bas que ça, bah si en fait, il y a toujours plus profond, plus bas que ce que l'on croit.
Je suis vraiment déçue, de quoi? De la vie en général, de ma vie en général. Je viens d'avoir mes résultats d'examens, et je suis tellement tombée des nues quand j'ai vu tous ces 9 et 8... J'étais confiante pourtant, je pensais avoir la moyenne au moins pour la plupart... Eh bien apparemment je n'en étais pas à la hauteur...
Mais il n'y a pas que ça. Je devais également avoir un rencard aujourd'hui... et quelle fut ma réaction (...)
Est-ce qu'il vous est déjà arrivé de vous sentir comme étouffé? Je ressens ça depuis ma session d'examens. Devoir vivre avec ma mère devient de plus en plus compliqué pour moi. Elle m'étouffe et m'empêche de vivre ma vie. J'ai 22ans. Je crois que c'est suffisant et que je n'ai pas à rajouter quelque chose pour expliquer la situation.
Elle a du mal à voir que je prenne mon indépendance. Elle n'assume pas le fait que je ne suive pas ses "recommandations" (pour ne pas dire ordres). Elle n'admet pas quand je fais quelque chose qui n'est pas dans notre coutume, mais qui n'est pas (...)
Waow, ça fait un sacré bout de temps que je n'écris plus... qu'est-ce que ça fait bizarre.
Qu'est-ce qui a changé entre temps? Ma vie. Déjà je crois qu'il est inutile de préciser que je déteste 2020, mais outre ça cette année est juste horrible dans son ensemble.
Je me perds. Je sais pas comment expliquer exactement ce qu'il se passe, mais en gros je me sens à ma place nulle part. Comme si j'étais de trop. Je n'ai ma place ni chez moi, ni dehors, ni ailleurs. Je me sens de trop partout. A la maison, la situation n'a pas beaucoup changé depuis la dernière fois je pense, c'est (...)
En fait, je pensais qu'avec le temps et vu mon âge, ma mère allait changée.. mais pas du tout! Je sais pas c'est quoi son problème, mais je pense qu'elle maniaque (je ne sais pas si c'est le bon mot) : elle veut toujours tout contrôlée, tout et tout le monde pour être honnête! Dès qu'une personne fait quelque chose sans qu'elle soit au courant, elle se met dans un état pas possible.
Elle aime être au centre de l'attention, enfin, si on peut dire ça comme ça... Elle a beaucoup de problèmes de santé, mais malheureusement je ne peux rien faire pour elle et d'ailleurs elle ne veut (...)
C'est fou comme l'être humain a toujours tendance à se projeter dans l'avenir. On le fait tous. Que ce soit, s'imaginer ce qu'on va manger le soir, ce qu'on va faire avec une amie la semaine prochaine, ou même ce qu'on fera l'année prochaine, et pour les plus courageux, eux, ils se projettent carrément 10ans après. Waoow. Je sais pas comment ils font. Enfin je ne sais plus. Je n'arrive plus à me projeter plus d'une semaine et au grand max 2. J'essaye pourtant, mais j'ai du mal et je me retrouve avec des scénarios improbables.
Vous me diriez, "mais où est le problème? Je ne (...)
J'avais juste envie d'écrire un peu. Je n'ai pas une histoire extraordinaire a raconté, ou un vécu traumatisant, enfin pas pour l'instant. J'ai juste envie d'écrire ce qu'il me passe par la tête en ce moment, vider mon sac.
Je sais pas si ça vous arrive aussi, mais j'ai l'impression que parfois mon cerveau fonctionne trop vite, mais mes membres ne le suivent pas. Par exemple, tout bêtement, je réfléchis à plusieurs choses en même temps, mais il n'y a que le dernier qui sort de ma bouche ou pire, je fais un mix de tout ce dont je pense et quand je le dis à voix haute ça ne (...)
Me revoilà. Avec la tête pleins de souvenirs, de bons comme de mauvais. Plus mature, plus responsable (enfin, ...) et plus folle que jamais. C'est fou comme une personne peut changer d'avis, d'opinion et même de personnalité en peu de temps. Bon le changement de personnalité est dû à mon jeune âge peut-être, mais bon. Cette année, plus que les autres, je me sens plus mature. Je ne sais pas ce qui me fait penser cela, mais je pense que plus le nombre de responsabilités augmente et plus je me dois d'être "adulte"... Et pourtant que je déteste ça! Je n'ai jamais eu envie de grandir, (...)
Je ne sais tellement plus où j'en suis. Je veux partir. Dégager de ce pays. Partir ! LOIN.
J'ai besoin d'air, j'ai besoin de respirer. Mais ce n'est pas possible malheureusement.
Sais-tu ce qu'est la solitude ? La solitude n'est pas être tout seul, la solitude c'est être entouré de personnes, mais se sentir seul.
C'est exactement mon cas. Il y a des gens autour de moi, beaucoup de gens, mais jamais auparavant je ne me suis sentie aussi seule, comme abandonnée de tous.
Ils m'étouffent avec leurs responsabilités, leurs problèmes, leurs je ne sais pas quoi. Mais personne ne voit (...)
Nan mais sérieusement, j'ai l'impression que tout le monde s'est dit "et si on ruinait sa journée, sa jeunesse et sa vie aussi tant qu'on y est".
J'en peux plus ! J'explose ! Et encore, je n'arrive pas à exploser !! Je me retiens, je ferme ma gueule, mais il y a une limite à tout.
J'en veux à tout le monde et je veux le crier pour que tout le monde le sache ! Je commence à devenir misanthrope je pense.
J'en peux plus, sincèrement. J'en ai marre de sourire alors que je veux juste cracher ma haine ! J'en ai marre de dire que je vais bien alors que mon coeur est en sang, fin au sens (...)
Parfois je me demande réellement si je n'aurais pas une maladie psychologique ou quelque chose dans le genre...
Un jour, je veux mourir tellement je me trouve pitoyable et un autre je me dis que la vie est belle et qu'elle vaut d'être vécu malgré tout.
Mais depuis hier, la vie me parait tellement sombre et sans importance que l'on pourrait me renverser, me tirer dessus, je ne bougerai pas d'un poil.
Je suis très sensible et susceptible, je l'avoue.
Tous ça me semble très flou, je reprends du début.
Hier, j'avais un examen oral et je le dis clairement que je n'avais pas assez (...)
Quand je me regarde dans le miroir et que je repasse en vue toutes mes années passées je me dis que ce que j'ai vécu n'est rien encore par rapport à ce que je vais vivre.
Mais il y a des choses que je regrette de mon enfance. Je regrette mes journées dans le parc à courir comme une dingue par-ci par-là, jouer à cache-cache et touche-touche me manque. Mettre les vêtements de ma mère me manque. Je regrette mes jours où je passais le plus clair de mon temps à rêvasser, dessiner et colorier puis à me disputer avec mes camarades de classe pour tel jouet.
Mais je pense que je (...)
Pourquoi est-ce que je fais du mal à tout le monde? Sans le vouloir.. Et plus précisément à ma mère.
C'est drôle comme on peut faire du mal à une personne qu'on aime plus que tout !
C'est ma mère quoi, la personne qui m'a aimé sans m'avoir vu, qui m'a porté 9 mois dans son ventre.
Je n'arrive même pas à décrire ce que je ressens.
Il faut que je m'excuse auprès de ma mère, mais je l'ai tellement blessée, puis avec sa maladie...
Je ne peux vivre sans ma mère. On a eu des hauts et des bas, mais je l'aime tellement.
Je sais tellement pas quoi dire, que je vais arrêter (...)
Je ne sais pas très bien ce que je veux, je vais, écrire, donc je me laisse aller. J'avais simplement besoin d'écrire.
Je suis en plein période d'examen et au lieu d'étudier, bah j'écris, OK. Ca va surement pas trop m'aider...
Je sais pas par où commencer...
Côté amour : vide total. J'ai décidé de passer à autre chose, je me faisais simplement des idées et c'est très malsain.
Côté étude : examens --> no life --> suicide ! (J'exagère bien sur) Mais voilà quoi.
Côté famille : je me suis encore disputée avec ma mère. Pour des conneries, encore.
Je lui ai (...)
Tout le monde me dit que si j'aime quelqu'un il faut que j'aille lui dire, mais c'est compliqué. Je ne lui ai jamais parlé et on n'a pas des amis en commun, dooonc. Ils me disent que si je ne le dis pas, je vais le regretter après parce que si ça se trouve il aurait pu se passer quelque chose. Ouais peut-être. Mais si je me prends un râteau ? OK, un râteau c'est rien, je suis encore jeune, blablabla, mais entre temps c'est moi qui suis ridiculisée.
Nan, je vais aller lui dire. Mais lui dire quoi putain ! On a jamais parlé en vrai et ni sur facebook, à vrai dire, fin on a jamais (...)
J'ai l'impression de me perdre. Parfois, il m'arrive de me demander ce après quoi je cours et je ne trouve pas de réponse satisfaisante. Je me sens conne. Perdue, seule, bizarre.
J'ai envie de changer. Totalement. En commençant par le look. J'ai envie d'être plus rock, tout en étant élégante à la fois. Bon après pour refaire toute ma garde-robe, j'ai besoin de thune et je n'en ai pas sous la main. Faut que je me trouve un boulot.
Les examens approchent et moi je pense à travailler pour refaire ma garde-robe. Super !
En fait, je crois que c'est un rêve d'enfant irréalisé que (...)
Je ne sais pas ce qui fait le plus mal : ne pas pouvoir lui dire que je l'aime ou le voir se faire draguer par d'autres filles ?
Pourquoi je pleure ? Pour qui ? Est-ce qu'il en vaut la peine seulement ? Pourquoi j'ai si mal ?
En fait, l'amour existe dans le seul but de faire souffrir les gens et ne rendre heureux seulement quelques élus ?
Ca fait mal ! J'ai le coeur qui se sert et une boule au ventre constamment, puis je stress comme une malade quand je le vois et je deviens plus maladroite que d'habitude, mais malgré tous je n'arrive pas à détourner mon regard de son visage d'ange.
(...)
Jour 1 :
Maman est partie. Elle a dit qu'elle avait besoin de se reposer, de se calmer et elle est partie.
Elle a été prendre une semaine de vacances. A cet heure précise, elle doit encore être dans l'avion. Elle me manque déjà ! Il y a un vide à la maison, ni mon père ni mon frère n'arrivent à le combler. Je me sens comme... à moitié perdue. Je comprend à présent une chose, c'est que je n'arrive ni à faire avec ni sans ma mère. Quand elle est là on se dispute et quand elle n'est pas là elle me manque et je suis triste, morose.
Parfois, je m'imagine le pire, j'essaye de (...)
J'ai besoin de prendre du recul, de m'éloigner, m'évader de ce monde, de ma vie et des gens !
Je suis à la limite de perdre ma joie de vivre.
Tout me dépasse, tout ce qui se passe.
Comme les attentats, la méchanceté, la souffrance et le malheur des gens... Pourquoi tant de haine dans ce monde ?
J'ai envie de dire "hey oh les gars, il n'y a qu'une seule espèce humaine si nous nous entre-tuons qui restera sur terre?" Mais j'imagine qu'ils n'ont pas le temps de m'écouter.
C'est moi qui suis trop optimiste pour croire qu'il y a encore un petit espoir, ou je suis simplement en train (...)