Parfois je me demande réellement si je n’aurais pas une maladie psychologique ou quelque chose dans le genre...
Un jour, je veux mourir tellement je me trouve pitoyable et un autre je me dis que la vie est belle et qu’elle vaut d’être vécu malgré tout.

Mais depuis hier, la vie me parait tellement sombre et sans importance que l’on pourrait me renverser, me tirer dessus, je ne bougerai pas d’un poil.

Je suis très sensible et susceptible, je l’avoue.

Tous ça me semble très flou, je reprends du début.

Hier, j’avais un examen oral et je le dis clairement que je n’avais pas assez étudié, mais que c’était pas grave, parce que au pire des cas je refais ma première et c’est pas la mort si je perds un an de ma vie.
J’attends, je discute avec les autres élèves, d’ailleurs il y avait aussi le garçon qui me plaisait et même avec lui j’ai parlé et me suis rendu compte que le charme était rompu, que finalement c’est passé (un peu comme une plaie qui a cicatrisée).

Je vois que tout le monde sort de la salle avec un grand sourire aux lèvres en disant qu’ils ont réussi et moi j’attends mon tour, encore et encore.
Puis finalement, arrive enfin le moment fatidique et avec la poisse que j’ai, je suis tombée sur des questions difficiles auxquelles je ne savais répondre. J’ai dit honnêtement au prof que je ne savais pas répondre et que je préférais en rester là.

Je sors de cette salle les larmes aux yeux, personne pour me soutenir et je pleure comme une conne toute seule dans un coin.

Dire que j’ai des "amis"... Pourquoi il n’y avait personne à mes côtés ? Pourquoi je n’avais pas une épaule sur laquelle pleurer ?

Je rentre bien que mal à la maison et mon père ne me demandant jamais rien d’habitude me dit "alors ton examen?". Euh je sais pas, j’ai l’air de l’avoir réussi ? Pourquoi pendant toute l’année tu ne me demandes pas si je vais bien, comment s’est passé ma journée, mais d’un coup, comme un déclic, pendant les examens tu deviens l’homme le plus curieux de la terre.. ?

C’est pour ça que je dis que j’ai deux côtés. Un jour, je suis super ambitieuse, je rêve d’ouvrir mon cabinet d’avocat, et un autre jour je me dis qu’après avoir eu le diplôme je pars loin, très loin. Je pars à l’aventure, visiter le monde, même crever la dalle ne me dérangerait pas.

Un jour, je suis la fille la plus heureuse, la plus insouciante et un autre la plus pessimiste.

Mais j’ai choisi !

Je prends mon diplôme en main, je l’encadre, je le donne à mes parents et ils font ce qu’ils veulent de ce bout de papier ! C’est eux qui voulaient que je fasse des études de droit, bah ils l’auront eu leur diplôme, qu’ils ne me cassent plus tête avec leurs conneries là !
Et je pars, je sais pas où, je sais pas pour combien de temps, mais je pars !
Loin de ce brouhaha de la ville, de ces gens méfiants, froids et malheureux ! Je veux juste qu’on me laisse tranquille. S’il n’y avait personne pendant mes pleurs, ils n’ont pas le droit d’être là pendant mes éclats de rire !

Oui j’ai deux faces, moi, un côté sombre et obscur et l’autre celui que voient les gens. Je suis une passionnée, je suis extrême, il n’y a pas un juste milieu avec moi, c’est tout ou rien.