J’ai toujours eu du mal à lui faire confiance, surtout au début car il venait de sortir d’une relation de 6 ans, mais peu à peu j’ai appris à lui faire confiance, il m’a également donné cette confiance, mais maintenant de nouveau je n’arrive plus… Bien sûr ce n’est pas venu comme ça d’un coup, du jour au lendemain, il y a eu des événements qui ont favorisé ce manque de confiance.
Au début, j’avais du mal à lui faire confiance car son ex continuait à l’appeler, et puis forcément lui aussi parfois avait du mal à me faire confiance, mais sans raison car contrairement à lui je n’ai pas un ex qui m’appelle ou qui est dans les parages. Par après ça allait, il a pu faire en sorte que je puisse lui faire confiance, mais depuis début juin c’est n’importe quoi.
Ca a commencé le jour où il a écorché mon nom en prononçant celui de son ex… après ça on a une autre prise de tête totalement inutile, après on a eu une grosse dispute, une vraie comme on en avait jamais eu, et depuis on ne fait que se prendre la tête pour des futilités… Dernièrement, j’ai vu sur son gsm dans ses dernières recherches le nom de son ex… Son explication ? Il ne connait pas le nom d’utilisateur sur les réseaux d’un ancien pote et il fait ses recherches depuis les amis de son ex…
Mais à coté de tout ça, il veut me présenter à sa famille (ce qui est un grand pas dans notre culture), même si au début ça signifiait beaucoup pour moi, aujourd’hui je ne sais plus, je ne sais plus ce que ça vaut réellement.
En fait, je ne fais que me voilà la face, je suis dans le déni j’ai l’impression… C’est comme si j’avais tous les éléments du puzzle devant les yeux, mais que je ne voyais pas la solution…
En ayant accepté tous cela j’ai juste l’impression de me manquer du respect.
]]>Plus le temps passait, plus mes amies m’avisaient de garder une certaine distance ou du moins de ne pas tomber dans les sentiments, de ne pas m’attacher. Elles me l’ont répété au moins une centaine de fois ! A chaque fois j’ai dit "oui t’inquiète pas", mais aujourd’hui je vois que non pas du tout, je suis absolument tombée dans le panneau et je suis la seule à souffrir.
Pour la faire courte, je ne savais rien de lui et j’apprenais à le connaitre petit à petit, sans se voir bien évidemment à cause du corona, mais on avait jamais abordé le sujet des ex (et puis pour quoi faire?).
Arrive enfin le moment où la vie redevient un peu normal, et où on est disponible tous les deux pour se voir. Tout se passait presque bien, jusqu’à ce qu’il me dise "qu’est-ce que tu sais de moi ? qu’est-ce qu’on t’a dit sur moi?" je ne voyais vraiment pas où il voulait en venir, je ne comprenais rien au moment même, après que je lui ai demandé le pourquoi du comment il me dit simplement qu’il y a "des rumeurs qui circulent sur lui dans mon université"...
Je ne suis pas bête et j’avais déjà des soupçons sauf que comme je n’avais pas de preuves, il avait le bénéfice du doute. En rentrant chez moi j’ai compris que la fille dont il me demandait tout le temps si je connaissais ou pas c’était son ex-copine. Mais il n’a jamais eu le courage de me le dire…
Puis on s’est revu une deuxième fois et c’est là qu’il m’a tout expliqué, il m’a dit que c’était une relation de 7ans etc et qu’ils avaient rompus une semaine après que moi je l’ai rencontré (fin février donc). J’étais tellement, mais tellement gênée et mal à l’aise lors de ce rdv, je sais pas il avait l’air honnête, et je pense qu’il l’était ou du moins il a essayé, il aurait pu ne rien me dire, mais il l’a fait et c’est déjà bien.
Par après on s’est revu une 3e et 4e fois et ça se passait tellement bien, c’était romantique, c’était comme je me l’imaginais à chaque fois (ou presque), vraiment j’ai passé des très très bons moments avec lui, et après j’avais mes examens à repasser et donc on a arrêté de se voir juste pendant 3 semaines, mais on se parlait encore via les réseaux.
Et c’était vraiment mignon, il me disait qu’on ferait pleins de trucs après mes examens, il me faisait rêver en gros !
Voilà la fin de mes examens, j’avais tellement hâte et j’attendais tellement ce moment avec impatience… Mais voilà que je le sens froid dans ses messages…
Je ne comprends pas trop, mais de nouveau j’ai cette petite voix qui me dit que c’est pas bon signe… Et juste 3 jours après la fin de mes examens, je découvre qu’il a revu son ex…
En fait, ça me fait tellement mal… Il y a plusieurs choses que je me reproche. La première c’est de m’être attachée aussi vite, la seconde c’est de ne pas avoir fait confiance à mon instinct et la troisième c’est juste que… pourquoi je ne fais jamais les bons choix dans la vie ?
Je me sens si bête dans cette histoire, j’ai l’impression d’avoir été utilisée. Même si en soi, il ne m’a utilisé pour rien du tout (sauf s’il m’a utilisée pour rendre jalouse son ex?), je le croyais sincère pourtant… Je sais pas ce qui me pousse à me sentir utilisée, je sais juste que je me sens mal.
Ah oui, et je n’arrive pas à l’oublier… ou plutôt oublier les moments qu’on a vécu et ceux qu’on allait vivre… Comment on fait ?
Je me pose sérieusement la question : comment est-ce qu’on fait pour oublier tous ces maudits moments ? J’aurais vraiment besoin d’une recette secrète parce que je n’arrive plus à aller toute seule près du lac à côté de chez moi, tout simplement car on avait été ensemble la dernière fois et que ça me fait penser à lui…
Je n’arrive pas à me changer les esprits, j’essaye de lire un livre, mais après 2 pages je pense à autre chose, quand je suis avec mes parents à table je pense de nouveau à nos conversations, etc. Il n’y a que quand je suis avec des amis ( et encore ça dépend de quel ami) ou quand je regarde des films drôles ou qui demandent un minimum de concentration que je n’y pense plus… Mais ça peut plus durer !
J’ai besoin urgemment de ne plus y penser et d’oublier !
]]>Mais il n’y a pas que ça. Je devais également avoir un rencard aujourd’hui… et quelle fut ma réaction lorsque j’ai appris que finalement ça ne serait pas possible car on ne s’est pas arrangé sur l’heure, etc. Alors déjà en temps normal j’ai du mal à comprendre les hommes, alors là.... En fait je ne suis même pas énervée, en tout cas je ne le suis plus, je suis déçue et lassée en fait.
Sans parler de ma situation familiale bien sûr… parce que sinon ça ne serait pas drôle si tout n’arrivait pas en même temps…
Bref, en fait ma vie est juste une grosse déception. Le peu de confiance en moi que j’avais, bah il n’en reste plus rien… J’ai juste l’impression d’être une grosse boule d’erreurs et de déceptions. Rien ne va dans ma vie et je me demande même qu’elle est ma raison de vivre.
]]>Non vraiment ça me dépasse. J’étouffe. J’ai 22 ans et personne de mon âge ne demande encore l’autorisation à sa mère pour sortir voir ses copines pendant 2h....... Elle me veut quoi ? Ah oui et la situation du corona bien sûr c’était à son avantage : je ne peux sortir nulle part… Quel bonheur pour elle.
J’ai détesté cette période, vraiment. C’était la pire de toute ma vie ! J’étouffe, j’ai l’impression qu’une main m’empoigne par la gorge à longueur de journée.
Ma mère et moi nous n’avons pas réussi à être dans une relation mère/fille comme la normale. La dernière fois qu’on était hyper complice remonte à 4 ans… Depuis 4 ans on se dispute régulièrement et nos disputes ne s’arrangent qu’après 4 mois… Et bien sûr c’est à moi de demander pardon, parce que pour elle, elle a tout à fait raison et la seule fautive dans l’histoire c’est moi. C’est toujours à moi de me remettre en question.
Je comprends maintenant c’est quoi avoir une mère toxique. Et ce n’est clairement pas un cadeau.
Je crois que j’ai fini par détester ma mère… ma mère que j’admirais tant, ma mère que j’idéalisais. Ma mère est désormais un ennemi de ma liberté.
]]>Je me perds. Je sais pas comment expliquer exactement ce qu’il se passe, mais en gros je me sens à ma place nulle part. Comme si j’étais de trop. Je n’ai ma place ni chez moi, ni dehors, ni ailleurs. Je me sens de trop partout. A la maison, la situation n’a pas beaucoup changé depuis la dernière fois je pense, c’est toujours les mêmes problèmes avec ma mère (faut vraiment que je prenne mon indépendance, une fois que le problème d’argent sera résolu). Avec mes amis, je sais pas, je me sens bien seulement avec ma meilleure amie, mais voilà que ces derniers temps (c’est-à-dire depuis l’an dernier elle me parle sans cesse de la religion, ou plutôt de sa religion et des activités qu’elle fait) je ne la critique pas pour tout ça, j’aime bien qu’elle m’en parle, mais j’aimerais qu’elle se rende compte aussi qu’en parler plus de 30min ça peut me peser lourd à partir d’un moment… Sinon dans l’ensemble, oui ok je me sens bien avec mes amis, mais c’est juste quand on fait des blagues etc, il suffit que je détourne le regard pour une demi seconde et voilà que je me sens perdue dans la conversation au point de ne pas me sentir à ma place. Vous voyez ce genre de sentiment où tu es seule dans une foule, tu te sens seule alors que tu es entourée de pleins de gens. C’est comme si parfois on me déconnectais du monde et je regarde mes amis comme des étrangers…
Bref, niveau étude, eh bien j’espérais être en master l’année prochaine, mais vu les circonstances, je ne sais pas trop…
Niveau amour… Il y a ce garçon qui m’avait tapé dans l’oeil une semaine avant le confinement, et j’ai fait le premier pas en le rajoutant sur facebook (so 2012) et puis en envoyant le premier message (alors que lui il ne m’avait pas vu à l’évent). Alors je peux comprendre qu’à notre première discussion il ne se montre pas réceptif, c’est tout à fait légitime de sa part étant donné qu’il ne me connait pas. Mais voilà que 3 semaines après notre première discussion (où il m’avait gentiment lâché un "vu") il est venu m’aborder et a commencé à s’intéresser à moi, à m’écrire des pavés, s’inquiéter pour moi etc. Alors pour être tout à fait honnête, je n’ai rien compris… Je veux dire quelle peut être la raison de ce changement radical en 3 semaines ? On est littéralement passé du gars qui ne s’intéressait vraiment pas, au gars qui me tape des pavés, qui s’excuse quand je prends mal ce qu’il dit et qui me propose même un "date" mais voilà que le confinement vient à ma rescousse.
Alors oui je dis rescousse car je trouve ce changement de comportement vraiment très étrange… J’ai comme l’impression qu’il se moque de moi, ou qu’il m’a écrit juste par ennui… Du coup, comme je n’ai rien compris à ce qu’il s’était passé, j’ai simplement décidé de ne pas me prendre la tête même si c’est plus facile à dire qu’à faire.
Le corona et le confinement commencent vachement à m’énerver !
Quand je disais que je voulais avoir des histoires à raconter à mes petits-enfants, ce n’est pas tout à fait ce dont je parlais…
]]>Vous me diriez, "mais où est le problème ? Je ne comprends pas?" Alors le problème réside dans le fait qu’avant j’arrivais comme tout le monde à me projeter dans le futur, je n’avais même aucun problème avec ça, on peut même dire que je ne faisais que ça haha. Mais depuis, déception sur déception et paf la réalité nous écrase. Depuis que j’ai appris à rester les pieds sur terre, je n’arrive plus à me projeter.
Est-ce que c’est si grave que ça ? Non, bien sûr que non, enfin j’ose l’espérer. Mais bon, c’est pas pratique non plus. Dans le sens, les personnes visionnaires savent ce qu’elles veulent et suivent leur plan étaler sur 10 ans à la lettre. Ca fait rêver.
Je n’arrive plus. Je vais donner des exemples concrets. Il y a 3 ou 4 ans de cela, vous m’auriez demandé où est-ce que je me voyais, comment, avec qui ; j’aurais probablement répondu"je me vois dans 10 ans, diplômée, fiançée, avec une grande maison très moderne, un cabinet d’avocat, très stable financièrement parlant et blablabla" j’imagine que vous n’avez même pas lu jusqu’au bout tellement c’est juste enfantin. Je vous l’accorde. Car aujourd’hui, si on me redemandait où est-ce que je me vois dans 10ans, je dirais surement "ah bah, j’espère encore être en vie pour pouvoir te le dire au moment venu".
Autre exemple : j’aime bien un garçon, mais je n’arrive même pas à me projeter avec lui dans le futur. Aïe. Ca commence pas très bien déjà. Le problème ne vient pas de lui, je n’arrive juste pas à nous imaginer ensemble. Tout au plus, je m’imagine qu’on se promènera un minimum main dans la main. Waow. C’est tellement excitant. J’adore !
Non je ne suis pas pessimiste. Je pense juste que la vie a brisé mes rêves. Que la vie a détruit l’enfant qu’il y avait en moi. Que la vie m’a volé mes espoirs.
C’est tout ce que je ressens et je n’ai pas d’autres explications que ça.
Je sais pas si ça vous arrive aussi, mais j’ai l’impression que parfois mon cerveau fonctionne trop vite, mais mes membres ne le suivent pas. Par exemple, tout bêtement, je réfléchis à plusieurs choses en même temps, mais il n’y a que le dernier qui sort de ma bouche ou pire, je fais un mix de tout ce dont je pense et quand je le dis à voix haute ça ne ressemble à rien. Exemple : je parle avec une amie et je veux lui demander ce qu’elle a fait hier soir, mais en même temps je voudrais lui demander comment ça a été à l’hôpital, eh bien je fais un gros mix et je dis "alors ça a été à l’hôpital hier soir"... Fin, sûrement que ça arrive à tout le monde, de temps en temps, mais ce qui me fait peur, c’est que cela m’arrive de plus en plus souvent ces derniers temps…
Ou encore, je vais prendre le métro et je vois qu’il arrive dans 2min sur la barre d’info, et une fois que je descends sur la rame, il ne vient que 7min avant… j’ai eu aussi le coup avec les gaufres : alors je veux acheter une gaufre avec une amie et je regarde le prix, je vois qu’il est marqué 2€, et puis mon amie me dit "ah regarde, je t’avais dit que c’était 2,50€" et là je me retourne et effectivement c’était marqué 2,50€... qu’est-ce qu’il ne va pas ? Oui je suis myope, mais j’ai des lunettes et ma vue n’a pas baissé entre temps, parce que ceci n’a rien avoir avec le fait de voir flou ou de ne pas voir loin, c’est carrément zappé des infos… c’est grave…
Ah oui, encore mieux, je crois que je deviens dyslexique. Je m’explique : avant je n’avais absolument aucun problème avec ma droite et ma gauche, mais maintenant, si. Quand je conduis et que mon père me dit de tourner à gauche, bah je tourne à droite… ou encore, je marche dans la rue avec une amie et elle me dit qu’on doit tourner à droite et moi je vais à gauche… C’est très problématique. Quand je me dis à moi-même, il n’y a aucun soucis, je sais quand je dois tourner à droite ou à gauche, mais quand quelqu’un d’autre me le dit, je m’embrouille. Je dis que c’est problématique, parce que quand je vais devoir passer mon permis définitif, et que le moniteur me demande de tourner à gauche et que je vais à droite alors que c’est un sens interdit, ou même pas, eh bien… on n’est pas sorti de l’auberge ! Je désespère.
Parfois, j’ai l’impression d’être un gros sac à merde. J’ai l’impression de ne savoir rien faire, de n’avoir aucun talent (bon, en soi, c’est vrai, je n’en ai pas), de ne servir à rien ni à personne.
Mais, après je n’ai pas ces pensées tout le temps, je les ai quand je n’arrive pas à faire quelque chose, ou quand je m’ennuie hahaha. Généralement, je n’ai pas trop le temps de pensée quand je dois étudier ou quand je suis avec des amis, mais quand je me retrouve toute seule, et que je n’ai pas la tête à étudier… je n’arrive pas à voir mes bons côtés…
Bref, c’est assez pour aujourd’hui je crois. Je pense bien avoir vidé mon sac.
]]>Alors les changements qu’il y a eu depuis la dernière fois que j’ai écrit : je suis toujours à l’université (ça commence à faire long quand même), j’ai plusieurs jobs étudiants (trop bien pour les voyages), j’ai quelques peu gagné ma liberté et mon indépendance auprès de mes parents (et surtout ma mère) je suis tombée amoureuse et j’ai souffert, j’ai découvert le vrai visage des gens que je considérais comme des amis, j’ai fait des erreurs, j’ai appris, j’ai doublé, j’ai voyagé encore plus, j’ai pris goût au café (je vieillis au secours) j’ai fait des bêtises (enfin si on peut considérer ça comme des bêtises) j’ai menti à mes parents et tout un tas de trucs que j’ai probablement oublié.
Je vois dorénavant la vie très différemment. A tel point que je ne souviens même plus comment je voyais la vie avant. Mais j’ai comme l’impression d’être plus ouverte, plus enclin à accepter des choses que je n’aurais pas accepté par le passé. Je teste de nouvelles choses, j’expérimente, je découvre et surtout je me découvre. J’apprends.
Je me suis découverte une nouvelle passion je crois : je suis intéressée par tout ! C’est juste pas croyable. En fait c’est même quelque peu handicapant parce que j’ai envie d’apprendre pleins de trucs, mais je n’ai pas le temps. J’ai remarqué d’ailleurs que ces derniers temps je me plaignais de n’avoir seulement 24h dans une journée. Je n’ai juste pas le temps de faire tout ce que je veux.
J’ai changé. Oui. Je ne sais pas si je suis la meilleure version de moi-même en ce moment, mais j’essaye tous les jours de devenir quelqu’un de meilleur, je veux m’enrichir. Je ne veux pas mourir comme étant une inculte. Je veux tout apprendre. C’est vraiment difficile parfois.
J’aime ma vie d’étudiante. C’est peut-être pourquoi je ne veux pas me lancer dans la vie active. Les responsabilités, enfin trop de responsabilités, me font peur. J’ai peur de ne pas savoir assumer. J’ai peur de ne pas m’en sortir.
Bref, je pense que j’avais juste besoin de dire tout ça.
Ah oui sans oublier, j’ai un petit conseil à demander : comment est-ce qu’on fait pour aborder un garçon (sachant qu’on se connait de vue) ? Comment être avenante ? et est-ce que les filles avenantes font peur aux gars ? Quelles questions je peux poser ? (je suis nulle pour trouver des sujets de conversations) heeeeelp :)
]]>J’ai besoin d’air, j’ai besoin de respirer. Mais ce n’est pas possible malheureusement.
Sais-tu ce qu’est la solitude ? La solitude n’est pas être tout seul, la solitude c’est être entouré de personnes, mais se sentir seul.
C’est exactement mon cas. Il y a des gens autour de moi, beaucoup de gens, mais jamais auparavant je ne me suis sentie aussi seule, comme abandonnée de tous.
Ils m’étouffent avec leurs responsabilités, leurs problèmes, leurs je ne sais pas quoi. Mais personne ne voit ma tristesse. En fait les gens sont si stupides et naïfs qu’ils croient à tous ce que l’on dit, à moins que ça les arrange de croire, ils se posent moins de questions comme ça, nan en fait, ils s’en foutent royalement des autres !
On vit dans un monde égoïste. Je ne veux pas faire partie de ce monde. Mes parents m’ont appris la générosité, à donner sans attendre en retour.
Je ne veux pas vivre dans ce monde !
Ils m’étouffent ! Ils ne me laissent pas respirer. Même ma mère ne me comprend pas. Sérieusement, elle s’est inscrite sur le groupe fermé de la fac sur facebook. Même là, elle ne me laisse pas respirer. Je sens toujours sa respiration sur mon cou. Non pas que ça me dérange, non je l’aime vraiment plus que tout, mais j’ai besoin d’être seule parfois.
Je sais bien que je suis contradictoire, mais ma mère m’étouffe, je veux juste un peu plus de liberté sans pour autant voler de mes ailes.
Je crois que je ne sais pas ce que je veux.
La musique du jour : Spring Waltz de Chopin
]]>J’en peux plus ! J’explose ! Et encore, je n’arrive pas à exploser ! ! Je me retiens, je ferme ma gueule, mais il y a une limite à tout.
J’en veux à tout le monde et je veux le crier pour que tout le monde le sache ! Je commence à devenir misanthrope je pense.
J’en peux plus, sincèrement. J’en ai marre de sourire alors que je veux juste cracher ma haine ! J’en ai marre de dire que je vais bien alors que mon coeur est en sang, fin au sens figuré quoi.
J’en peux plus !
J’en ai marre des gens, j’en ai marre de toute cette hypocrisie que je vois, ça me fait mal et ça me dégoûte !
Je veux oublier mon passé et non pas vivre avec ! Je ne veux pas revoir des gens avec qui j’étais dans la même école, nan, je veux connaitre des nouvelle personnes, une nouvelle école, mais naaan mon passé DOIT me suivre et il s’accroche à moi comme… comme.... bref, il me laisse pas tranquille !
Je veux partir d’ici, je veux changer de pays, sérieusement ! Il n’y a rien qui me retient ici, si ce n’est mes parents, même mes études ne sont pas un frein à tout ça, je veux partir.
]]>Mais depuis hier, la vie me parait tellement sombre et sans importance que l’on pourrait me renverser, me tirer dessus, je ne bougerai pas d’un poil.
Je suis très sensible et susceptible, je l’avoue.
Tous ça me semble très flou, je reprends du début.
Hier, j’avais un examen oral et je le dis clairement que je n’avais pas assez étudié, mais que c’était pas grave, parce que au pire des cas je refais ma première et c’est pas la mort si je perds un an de ma vie.
J’attends, je discute avec les autres élèves, d’ailleurs il y avait aussi le garçon qui me plaisait et même avec lui j’ai parlé et me suis rendu compte que le charme était rompu, que finalement c’est passé (un peu comme une plaie qui a cicatrisée).
Je vois que tout le monde sort de la salle avec un grand sourire aux lèvres en disant qu’ils ont réussi et moi j’attends mon tour, encore et encore.
Puis finalement, arrive enfin le moment fatidique et avec la poisse que j’ai, je suis tombée sur des questions difficiles auxquelles je ne savais répondre. J’ai dit honnêtement au prof que je ne savais pas répondre et que je préférais en rester là.
Je sors de cette salle les larmes aux yeux, personne pour me soutenir et je pleure comme une conne toute seule dans un coin.
Dire que j’ai des "amis"... Pourquoi il n’y avait personne à mes côtés ? Pourquoi je n’avais pas une épaule sur laquelle pleurer ?
Je rentre bien que mal à la maison et mon père ne me demandant jamais rien d’habitude me dit "alors ton examen?". Euh je sais pas, j’ai l’air de l’avoir réussi ? Pourquoi pendant toute l’année tu ne me demandes pas si je vais bien, comment s’est passé ma journée, mais d’un coup, comme un déclic, pendant les examens tu deviens l’homme le plus curieux de la terre.. ?
C’est pour ça que je dis que j’ai deux côtés. Un jour, je suis super ambitieuse, je rêve d’ouvrir mon cabinet d’avocat, et un autre jour je me dis qu’après avoir eu le diplôme je pars loin, très loin. Je pars à l’aventure, visiter le monde, même crever la dalle ne me dérangerait pas.
Un jour, je suis la fille la plus heureuse, la plus insouciante et un autre la plus pessimiste.
Mais j’ai choisi !
Je prends mon diplôme en main, je l’encadre, je le donne à mes parents et ils font ce qu’ils veulent de ce bout de papier ! C’est eux qui voulaient que je fasse des études de droit, bah ils l’auront eu leur diplôme, qu’ils ne me cassent plus tête avec leurs conneries là !
Et je pars, je sais pas où, je sais pas pour combien de temps, mais je pars !
Loin de ce brouhaha de la ville, de ces gens méfiants, froids et malheureux ! Je veux juste qu’on me laisse tranquille. S’il n’y avait personne pendant mes pleurs, ils n’ont pas le droit d’être là pendant mes éclats de rire !
Oui j’ai deux faces, moi, un côté sombre et obscur et l’autre celui que voient les gens. Je suis une passionnée, je suis extrême, il n’y a pas un juste milieu avec moi, c’est tout ou rien.
]]>C’était tellement mieux avant. Si j’avais eu le choix, j’aurais choisi de ne jamais grandir.
Quand tu grandis, tu souffres tellement plus.
Puis mes parents d’avant me manquent aussi. La bonté infinie de ma mère et l’insouciance de mon père. Mon courage à moi, me manque.
Je me dis que si j’avais été aussi courageuse qu’avant, j’aurais eu peut-être tous ce dont je désirais maintenant.
Pourquoi est-ce qu’en grandissant, on fait plus attention aux regards des autres, à l’avis des gens, on fait attention de ne pas attirer le regard ? Pourquoi est-ce que c’est si important le jugement des autres ?
Pourquoi je n’arrive pas à être indifférente face à ça ?
Car c’est ce même regard qui a brisé ma confiance en moi.
Je commence à penser que tous ce qui m’arrivent est de ma faute et que je le mérite. Mais est-ce que je suis si méchante et mauvaise que ça pour mériter d’être malheureuse ? Pourquoi est-ce que je pense que les gens qui m’entourent ne m’aiment seulement pour leurs intérêts et non pour qui je suis ?
A moins que je délire… C’est probable.
J’ai connu meilleurs comme vacances d’été ! Entre mes examens de rattrapage, la mer, les visites et tous les malheurs qui me sont tombés dessus, je pense bien foirer mon année. SUPER -_-
J’ai tant de choses à raconter, mais il y a un blocage. Qu’est-ce qui me retient ici ? Rien. Et pourtant je n’arrive pas à vider mon sac.
Mes problèmes sont si insignifiants par rapport aux ennuis qu’il y a dans le monde. Mais j’ai peur. Peur de perdre ma mère. Voilà qu’elle se retrouve avec un cancer, des enfants, un mari (toujours) insouciant, et tous ses problèmes à elle sur le dos, mais avec personne pour la soutenir. Plus je veux l’approcher pour l’aider, la soutenir et plus elle prend ça comme une "menace"...
*juste WHAT THE FUCK ?!*
Elle pense que je me mets à sa place, que je veux prendre les décisions à sa place, que je me prends pour elle…
Attends un peu… WHAAAAT ?
Maman, je veux juste t’aider et je ne fais que donner mon avis, après libre à toi de le suivre ou pas. Mais d’où tu vas penser que je me mets à ta place ? ?
Pourtant j’ai bien été assez clair quand je disais que je ne voulais pas grandir et que les responsabilités me faisaient peur, donc en toute logique, comment vas-tu penser que je veux me mettre à ta place alors que tu as full de problèmes et que c’est ce dont j’essaye d’éviter à tout prix ? !
Bref, je veux rester un enfant. Insouciante, courageuse, confiante, rêveuse, ambitieuse, têtue,...
La chanson du jour : Nah neh neh de Vaya con dios
*je sais bien que les paroles n’ont rien avoir avec mon texte, mais j’adorais cette chanson était petite*
Il faut que je m’excuse auprès de ma mère, mais je l’ai tellement blessée, puis avec sa maladie…
Je ne peux vivre sans ma mère. On a eu des hauts et des bas, mais je l’aime tellement.
Je sais tellement pas quoi dire, que je vais arrêter là.
]]>Je sais pas par où commencer…
Côté amour : vide total. J’ai décidé de passer à autre chose, je me faisais simplement des idées et c’est très malsain.
Côté étude : examens --> no life --> suicide ! (J’exagère bien sur) Mais voilà quoi.
Côté famille : je me suis encore disputée avec ma mère. Pour des conneries, encore.
Je lui ai simplement dit mes plans. Comme, le fait que je comptais doubler l’année prochaine, pour voyager, travailler, m’amuser… En fait, ça lui a fait du mal car ma mère a toujours tout fait pour que je réussisse dans mes études. Comme elle dit "elle s’est sacrifiée pour". Le problème c’est que je suis entrain de vivre ses rêves, pas les miens.
Elle réalise la vie qu’elle a toujours rêvé en passant par moi. Ok, le droit c’est cool et c’est fort intéressant, ça me plaint, mais si on m’avait laissé le choix, ce n’est pas ce que j’aurais pris.
J’aurais probablement décidé d’autre chose, je sais pas trop quoi, mais peut-être pas droit.
Peut-être que j’aurais pris philosophie ou un truc plus technique comme l’art plastique ou j’en sais rien, mais j’ai plus l’impression de réaliser les rêves de ma mère que les miens.
Ok, c’est cool, j’aurai un bon boulot avec de la thune, mais c’est pas ça le but de ma vie, moi je veux être heureuse, tout simplement.
Je veux profiter de la vie, faire ce qu’il me chante, voyager, découvrir, partir à l’aventure. Ce genre de trucs, pas rester à la maison, étudier mes cours du matin au soir pour finalement avoir 10/20…
Je me verrai bien en tant que musicienne, sauf que je ne joue aucun instrument… Problème.
Bref, tout ça pour dire que j’ai l’impression de vivre la vie de quelqu’un d’autre et pas la mienne.
Et quand j’ai dit tout ça à ma mère, bien sur, elle l’a mal pris et a pété les plombs (hommage à Sexion D’assaut).
Bah on va l’a joué comme elle veut, je vais l’avoir son putain de diplôme, mais après je ferrai ce qui me plait, elle me reverra plus, à moi le tour du monde ! Par contre, faudrait peut-être que je travaille un minimum pour pouvoir faire ce tour du monde… Ah ouais, pas faux.
Triste vie
Ces derniers temps, fin depuis avant-hier quoi, j’écoute de la musique classique, je sais pas pourquoi…
Donc voici le grand Vivaldi avec Spring : https://www.youtube.com/watch?v=l-dYNttdgl0
]]>Je lui dis ou pas ??
En même temps, ça sera un peu bizarre, non ? Une personne vient vous dire "je t’aime" alors que vous vous connaissez même pas… J’avoue, c’est bizarre.
Il m’a remarqué et il sait que j’existe, il sait aussi que j’ai des vues sur lui...
Quelle expression ridicule "avoir des vues sur quelqu’un" waow, c’est tellement explicite et romantique.
En plus, je vais lui parler et lui dire quoi ? Puisqu’on a jamais parlé ? "Hey coucou ça va ? En fait je voulais te dire tant que tu es là, j’ai des vues sur toi" *clin d’oeil* "alors t’en penses quoi ? ça peut se faire nous 2 ?"
N’importe quoi !
Je sais pas, pire je sais pas à qui demander de l’aide !
Les gars, aidez moi, s’il vous plait, dites moi ce que vous en pensez et surtout si je vais lui dire ce que je ressens ou non ?
HELP ME !
]]>J’ai envie de changer. Totalement. En commençant par le look. J’ai envie d’être plus rock, tout en étant élégante à la fois. Bon après pour refaire toute ma garde-robe, j’ai besoin de thune et je n’en ai pas sous la main. Faut que je me trouve un boulot.
Les examens approchent et moi je pense à travailler pour refaire ma garde-robe. Super !
En fait, je crois que c’est un rêve d’enfant irréalisé que je garde en moi. Quand j’étais petite je voulais être styliste,sauf que mon destin était déjà tracé : ma mère a toujours voulu que je fasse des études de droit. Peut-être qu’elle a raison, peut-être pas. Mais je me dis que ce n’est pas trop tard, ce n’est jamais trop tard. Après mes études de droit, je peux toujours prendre des cours du soir pour apprendre à bien dessiner.
Bon, faut que j’arrête de rêver. Je ne suis plus une enfant à croire que j’aurai ma marque et tout haha. Ca doit être la fatigue tous ça.
Bref, voilà, je veux changer. Je veux me la jouer bad woman. Haha que je suis minable.
Chanson du jour : "Dangerous Woman" d’Ariana Grande
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Je deviens folle ! J’espère le voir partout où je vais, ou pire je crois le voir alors que ce n’est pas lui, je le vois partout ! Ouais c’est ça, je suis folle. Sincèrement, je n’aime pas du tout le concept de l’amour là, alors les gars celui qui l’a crée qu’il se dénonce directement parce que va falloir qu’on modifie quelques règles du jeu.
Pourquoi quand on aime une personne, bah cette personne ne nous aime pas ? Sérieusement qui a fait ça ? Alors en vertu de l’article 1382 du code civil, je condamne cette personne à payer le prix de tous ces râteaux (entre nous, tu vas payer cher, très cher).
Plus sérieusement, j’ai mal, vraiment, genre vraiment quoi. C’est comme quand on est dans un rêve, un beau rêve et qu’on voit qu’on est libre, qu’on est heureux, puis comme ça apparaît un monstre sorti de nulle part et ça devient un cauchemar.
Je me dis c’est bon, il est célibataire, j’ai peut-être une chance, soudain une meuf (pour être polie) commente sa photo et lui il dit "tu veux que je montre comme tu étais en extase sur facebook?". Attend, laisse moi reprendre un peu d’air, parce que j’étouffe là. C’est quoi ça ? ?
Calme, calme....
Je m’emporte très vite alors qu’il n’y a rien du tout. Je ne suis même pas ami avec lui ni en vrai ni sur facebook, ni rien du tout d’ailleurs.
Je veux l’oublier mais c’est si difficile, je le vois tous les jours ! (loin des yeux, loin du coeur)
J’en ai marre, je veux juste me concentrer sur mes études, je ne veux pas d’amour. Je ne veux pas perdre du temps avec les mauvaises personnes. Je ne veux plus souffrir. Je ne suis pas encore prête à ouvrir mon coeur. J’ai perdu sa clé et je ne l’ai pas encore trouvée, il me faut du temps.
Pas prête, mais souffrante.
Remèdes ? Distance et temps.
Chanson du jour : Confident de Demi Lovato
]]>Pff, c’est dur de mettre par écrit ce que l’on ressent et c’est pour ça que j’admire les écrivains, c’est fou comme ils arrivent à écrire ce qu’on arrive pas à dire… J’aurais bien aimé être écrivain, mais j’aurai très peu de lecteurs haha.
Bref, je suis triste et perdue ou plutôt déstabilisée ou pas comme d’habitude c’est normal puisque on m’a coupé ma source vitale.
J’avais lu un livre qui parlait de démons et de druides (oui j’aime le fantastique) et il disait que quand un démon trouve sa moitié, son âme soeur c-à-d le druide qui est fait pour lui quoi, et qu’ils se touchent une fois, ils ne peuvent plus se séparer, ils sont vitales l’un pour l’autre ; le démon est la source d’énergie du druide, s’il l’en prive bah c’est fini, il meurt.
Haha drôle de comparaison, mais ouais ça se rapproche un peu à ça, si on me prive de ma source vitale, je meurs.
La musique du jour : "Le temps est compté" de Blacko
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Pourquoi ne pas vivre en paix tous ensemble ? S’il te plait, ça doit pas être si dur !
Si on faisait tous un effort de notre côté… On doit être unis pour affronter l’ennemi commun qui est pour le moment le terrorisme, mais sinon on peut aussi être unis pour affronter la vie en générale. Toute façon c’est pas comme si elle était facile à vivre !
Bref, comme toujours je rêve de choses impossibles…
Par contre, hier on m’a critiqué sur mon caractère, à ce qu’il parait je serai trop gamine… Et ? Je vois pas ce qui pose problème. Je veux dire je sais que je fais la gamine et j’en suis consciente, mais qu’est-ce que ça peut bien faire aux autres ? J’ai mes raisons de me comporter ainsi, en quoi ça pose problème ? Le fait que je sois à la fac ? Je m’en fous royalement ! Je veux pas grandir, j’ai pas encore eu le temps de me chercher, de savoir qui suis-je et ma raison d’être. Oui je me cherche encore et pendant que je me chercherai j’aimerais rester la petite princesse à mon papa.
Je dois arrêter de me mentir. Je n’arrive pas à me l’avouer.
Oui je fais la gamine car j’ai peur de perdre mes parents et dans mon inconscient je me dis que si je reste enfant, je ne les perdrais jamais.
Voilà tout est dit ! J’ai une peur atroce de perdre mes parents et c’est pour ça que je n’ai jamais voulu grandir ni même être majeure.
J’ai peur de perdre mes parents.
J’ai peur des responsabilités.
J’ai peur de grandir.
J’ai peur de devoir assumer mes actes.
J’ai peur de rester seule...
Bref, je n’ai jamais dit que j’étais courageuse.
La musique du jour : "Jour de paix" de 113 et Blacko
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